Отправлено: 19.01.08 18:40. Заголовок: Мир выжил,потому что смеялся(с) - часть 4

По просьбе Боромира, Гоблина не выкладываем

Мир выжил,потому что смеялся(с)

Мир выжил,потому что смеялся(с) - 2

 Отправлено: 27.11.08 13:40. Заголовок: Эльорэ пишет: "..

Эльорэ пишет:

цитата:

"Спрут!" - прокричал Фродо у входа в Морию, когда на них напал монстр. На самом деле переводилась фраза "Арагорн!"...

В свете того, что Ара оказался наследником Саурона, Фродо не так уж и не прав.

 Отправлено: 27.11.08 20:23. Заголовок: Ну Горт конечно мечт..

Ну Горт конечно мечтал о таком наследнике! Взращивал, воспитывал...А обозвали спрутом

 Отправлено: 03.12.08 21:51. Заголовок: http://ru.youtube.co..

http://ru.youtube.com/watch?v=xPCW-VER3Hc

Реальная и более логичная история Властелина Колец)
По наводке Боромира))

 Отправлено: 04.12.08 19:43. Заголовок: найдено под залежами..

найдено под залежами картинок:

 Отправлено: 04.12.08 20:29. Заголовок: +5! Зачетно!..

+5! Зачетно!

 Отправлено: 04.12.08 20:56. Заголовок: Хм, я хочу в этот го..

Хм, я хочу в этот город, мне пожалуйста квартирку забронируйте.

 Отправлено: 04.12.08 21:16. Заголовок: Глорфиндэйл а тебе ..

Глорфиндэйл а тебе на какой станции?

 Отправлено: 04.12.08 21:25. Заголовок: Я, оказывается, живу..

Я, оказывается, живу между Анариэлевской, Элендиловской и Мглистыми Горами)))

 Отправлено: 05.12.08 02:41. Заголовок: Эльорэ Да мне лишь ..

Эльорэ
Да мне лишь бы где, ибо помимо гитары за плечами ценного ничего.

 Отправлено: 11.12.08 20:52. Заголовок: http://nitki.nnm.ru/..

http://nitki.nnm.ru/sessiya_yumor

 Отправлено: 11.12.08 21:42. Заголовок: Арвен Ундомиэль, htt..

Арвен Ундомиэль,

 Отправлено: 12.12.08 00:02. Заголовок: плакала))))..

плакала))))

 Отправлено: 12.03.09 21:15. Заголовок: Такая прелесть http..

Такая прелесть

 Отправлено: 12.03.09 22:04. Заголовок: Глас Саурона не смог..

Глас Саурона не смог на это смотреть и вышел вон))

Под первую часть кстати больше бы пошла мелодия канкана))

 Отправлено: 30.03.09 20:41. Заголовок: Кем хорошо быть в Средиземье.

Хоббитом - таки лучше всего.
Поесть мастера. И толк смака в том знают лучше всех. Самодостаточны. В кайфе простых и полезных для себя дел. На чистом воздухе и без лишних нервов. Веселиться карнавалы умеют. И глубины рода чтут. Жилища строят в большом смысле кайфа и пейзажа. Благодать. И торжество демократии.

Эльфы - нервные, аж исхудали, про свои эмиграции. Или песни сутками поют, или стрелы собирают. Не торопясь в своей первородной вечности. В лесу по деревьям лазят, как бабуины... Нет чтобы по травке, босиком, любуясь, грибочки собирая... Самый тоталитарный строй. Никакой демократии. Военный коммунизм с песнями.

Гномы - зарылись в мраки и роют, копят в копях доход без кайфа, с размахом его же потратить. Трудоголики без выхода. И входа. Грубая эстетика и отсутствие духовности высокого отвлечения. Шахтеры ради процесса. Добровольное рабовладение самих себя.

Люди - носятся как ошпаренные: чей король круче и чей меч древнее всех. Кто кому на помощь прийдет, а кто не очень. Где чии лошади, границы и как пафоснее флаг. Зациклились на своем величии, шо аж ну. Аж дерево засохло... Еле Кольцо от потехи этой братии увернули. Монархисты ошалелые.

Назгулы - отработанный материал из людей. Отстой с воплями. И плавать не умеют. И видят плохо. Какая нудная вечность...

Энты - вроде как бы и супер-хоббиты, но обленились в корень, любоваться на свои деревья. И сексуальную ориентацию прогавили, за растягиванием своих слов. И спились без еды. И мохом поросли.

Маги - слишком много знают, но не знают, что с этим делать полезного, когда нужно. Много рассказывают ответов, которые сами не знают. Теряют свои силы в момент и плохо подтягиваются. Без палок ни шагу. И без архивов. Склероз видать. Пенсионеры.

Орки, гоблины и прочие урук-хаи - мало того, что их все, кому не лень лупят пачками, так еще и междуусобица и самогрызня на каждом шагу. Едят дрянь. Живут в самых паршивых местах. Морды и зубы - кошмар дантиста. Анархисты без идеи.

Тролли - их даже орки как лохов развели. Сама тяжелая работа и самая паршивая одежда. Динозавры в упадке.

Умертвия - все там будем.

 Отправлено: 30.03.09 20:46. Заголовок: Что представители различных рас, и персонажей будут делать, если на их пути обнаружится забор?

1) Нолдо.
Если забор обычный - попросту проломит. Если же забор высокохудожественный, то Нолдо приложит все силы, чтоб построить ещё более высокохудожественный забор, и тогда с чистой совестью проломит первый.

2) Ваниа.
Так как в Валиноре нет заборов, то ему неизвестно, что вообще с ним надо делать. Поэтому Ваниа будет сидеть под забором, и молиться Валар, чтобы те его просветили, а лучше - сами что-нибудь с этим сделали.

3) Тэлер.
Сядет под забором и сочинит печальный гимн, как он шёл, никого не трогал, и вдруг - забор! А потом будет ныть и просить Ульмо, чтоб тот научил строить корабли через забор.

4) Синда.
В любом заборе (даже сплошном бетонном) найдёт щель и в неё пролезет.

5) Нандо.
Залезет на забор и будет долго ходить по нему и искать, где бы лучше спрыгнуть.

6) Авар.
Плюнет, развернётся и пойдёт в другую сторону.

7) Эллеро Ахэ.
Будет сидеть и любоваться забором. И вдруг кусок забора, выломанный с обратной стороны умелой рукой какого-нибудь Нолдо, упадёт и прибьёт Эллеро на месте.

-----------------------------

8) Человек.
На самом деле именно он построил этот забор. И ходит он через калитку.

9) Хоббит.
Найдёт человечью калитку, взломает замок и пройдёт.

10) Гном.
Построит внутри забора чертоги.

11) Гэндальф.
Скажет "Мэллон", и откроется дверь во внутризаборные гномские чертоги.

12) Саруман.
Уболтает калитку открыться.

13) Саурон.
Ему незачем туда ходить - он и сквозь забор всё прекрасно видит.

14) Энт.
Затопит окрестности и будет колупать забор в надежде достать оттуда Сарумана. Но добудет лишь Гэндальфа с Гномом.

15) Тролль.
Пройдёт, не заметив забора. Вообще-то после этого забор вообще никто не сможет заметить.

16) Орк.
Испишет забор похабными надписями и уйдёт искать другой забор.

17) Назгул.
Наорёт на забор, и тот свалится. В обморок.

18) Балрог.
Прожжёт в заборе дыру.

19) Умертвие.
Вылезет из земли по ту сторону забора.

20) Дракон.
Так как самолично тащить забор ему лень, он загипнотизирует забор, чтобы тот сам пришёл в драконью сокровищницу. А уже в сокровищнице дракон взгромоздится на забор и будет его стеречь.

21) Голлум.
Залезет на забор, начнёт плясать от радости, случайно упадёт и свернёт шею.

22) Бомбадил.
Расскажет стишок, и забор: а) раздвинется б) завянет в) уйдёт г) упадёт (от смеха).

-----------------------------

23) Дроу.
Поймает кого-нибудь и заставит сделать проход.

24) Иллитид.
Да что Иллитиду какие-то там заборы!?.

-----------------------------

25) Кендер.
Пройдёт через калитку и случайно унесёт её с собой.

26) Полуэльф.
Будет долго решать, стоит ли вообще ему лезть через забор, потом полезет, но не добравшись до верха спрыгнет и уйдёт. А потом всю оставшуюся жизнь будет терзаться мыслью, что всё у него не так, а вот если б он когда-то перелез через забор...

27) Минотавр.
Застрянет в заборе рогами. А если минотавр очень большой - так и будет ходить с забором.

28) Драконид.
Будет ждать приказа от Повелителя, а до приказа плевать он хотел на все заборы.

29) Соламнийский рыцарь.
Сперва выяснит у старших, что такое забор - добро или зло. Если добро, то позовёт своих братьев по ордену и организует героическую охрану забора. Если зло - позовёт братьев по ордену на штурм забора.

30) Рыцарь Смерти.
Его будет всюду сопровождать призрак забора.

31) Вампир.
Каждый раз перелезая через забор будет оказываться в своём замке. Потом ему это надоест, и он прекратит сам лазить через забор, и будет развлекаться, наблюдая, как через забор лазит кто-нибудь ещё

 Отправлено: 30.03.09 22:34. Заголовок: Истинная история Хранителей

СЦЕНА 1
РАЗДОЛ
(На сцене сидит Арагорн и читает большую книгу, на обложке которой написано: Дж. Р. Р. Толкин. «Властелин колец»)

АРАГОРН: Ух ты… Не может быть… Никогда бы не подумал…

(Входит Арвен)

АРВЕН: Арагорнушка, помнишь, что ты обещал мне в день свадьбы?

АРАГОРН: Кто? Я? А, да, я обещал… А что?

АРВЕН: Ты обещал исполнить все мои желания!

АРАГОРН: Я обещал ?! А, ну да — не спорить с твоим папой, подарить тебе новое платье, сводить на «Матрицу»[1], купить видеомагнитофон и телевизор, чтобы ты могла спокойно смотреть передачи из Валинора, убить орка, обозвавшего тебя старой грымзой… (пристально смотрит на Арвен) Ну, с последним ты немного погорячилась…

АРВЕН: Не то, не то!

(Арагорн достает большой свиток, начитает внимательно его изучать, загибая пальцы и что-то бормоча себе под нос)

АРВЕН(некоторое время понаблюдав за ним с более чем скептическим выражением лица): Ты обещал, что на этот Новый Год у нас будет настоящая елка! Мне надоело водить хоровод вокруг энта!

АРАГОРН: Арвен, милая, может вместо этого я сражусь с барлогом… (Арвен отрицательно качает головой) Придушу парочку назгулов… Рассмешу Ниэнну… Выткну Багровое Око… А хочешь, я перевоспитаю Горлума?.. А может я приду к Саурону и скажу ему, что ты о нем думаешь?

АРВЕН: Я сказала — елка, и никаких гвоздей!!!

АРАГОРН: Объясни хоть как она выглядит.

(Арвен строит рожу)

АРВЕН: Понял? Свободен.

(Уходит. Арагорн сидит, схватившись за голову).

ГОЛОС ГЭНДАЛЬФА: Ой, да иди, иди! Нужен ты тут! Саруман, тоже мне!

(Появляется Гэндальф в костюме Деда Мороза и с мешком)

ГЭНДАЛЬФ: Что ты, милый мой, не весел? Что головушку повесил?

АРАГОРН: Чью?

ГЭНДАЛЬФ(достает из мешка чью-то голову): Да вот эту… С ворот снял.

АРАГОРН(смотрит на голову): А, это Арвен.

ГЭНДАЛЬФ(смотрит на голову, в ужасе): Это — Арвен?!!

АРАГОРН(берет у него голову и долго и грустно на нее смотрит): Нет, это не Арвен. Это орк, обозвавший ее старой грымзой… Кстати, Гэндальф, а что такое «елка»? (Гэндальф строит рожу) И зачем ей такой ужас на Новый Год?

ГЭНДАЛЬФ: А, так тебя послали? (Арагорн кивает) За елкой послали? (Арагорн кивает) Я помогу тебе! Мы соберем отряд! Мы назовем его… Искатели!.. Спасатели!.. (Арагорн кривится) Ну тогда… Хранители! Мы прорвемся! Мы победим! Мы развоплотим! Мы сбросим!

АРАГОРН: Стоп! Уже никто никуда не идет. Мы должны найти елку.

ГЭНДАЛЬФ: Конечно, елку — так елку, только нужно найти красивый повод! О нас должны слагать легенды! Снимать отвратительные мультфильмы и писать книги![2] (Встает в позу. Звучит «The lord of the rings») Есть у меня на примете один хоббит… Помнится мне, завалялось у него какое-то колечко… Можно наплести ему сказок, и он пойдет с нами.

АРАГОРН: Куда с нами?

ГЭНДАЛЬФ: В Мордор, естественно. Там наверняка есть елки. Ладно, собирайся. Хоббита я беру на себя.

(Выпроваживает Арагорна со сцены. Вприпрыжку вбегает Фродо — у него все хорошо, ему очень весело. Любуется на колечко, которое висит у него на шее на шнурке. Сзади крадется Сэм с секатором, подозрительно оглядываясь по сторонам. Гэнфальф подходит к Фродо и под ту же мелодию что-то долго ему рассказывает, размахивая руками. Фродо то и дело пытается убежать, но его ловят за шиворот.)

ГЭНДАЛЬФ(когда музыка становится тише): … поэтому, я думаю, что ты, как почетный патриот, должен идти в Мордор. А по пути мы найдем елку.

ФРОДО: А если…

ГЭНДАЛЬФ: Тогда в жабу.

ФРОДО: Серый ты человек, Гэндальф. Чуть что — сразу в жабу.

ГЭНДАЛЬФ: Тогда — в Мордор.

СЭМ: А какая она — елка? (Гэндальф строит рожу) Элефант!!!

ГЭНДАЛЬФ: Да! Только зеленый.

(Вбегает Арвен, тащит за шиворот Арагорна)

АРВЕН: И без елки не возвращайся!!! (Уходит)

АРАГОРН: Уж послала, так послала…

ГЭНДАЛЬФ: Ну вот мы все и в сборе. Знакомьтесь — это хоббиты. Хоббиты, это Арагорн. Веди нас, Арагорн!

(Звучит песня «Я начал жизнь в турщобах городских», входит Боромир. На шее у него петля, он пытается перепилить себе вены ржавой ножовкой. Музыка заглушает его голос, хотя и так понятно, что он гадко матерится. Время от времени музыка становиться тише, и все остальные слышат примерно следующее)

БОРОМИР: … ваш Гондор! … ваше Белое Древо! … ваш Гэндальф! … вся эта жизнь!… Да пошло оно все в Мордор!!!

ГЭНДАЛЬФ: Кто сказал «в Мордор»?

БОРОМИР: Я сказал!

ГЭНДАЛЬФ: Упал — отжался! (Боромир падает на пол и начинает отжиматься): Не останавливаться! (Гэндальф скидывает костюм Деда Мороза, под ним — белый халат): Ну так что вы, голубчик? Сколько раз мы уже вешались?

БОРОМИР: Тридцать четыре раза…

ГЭНДАЛЬФ: А травились?

БОРОМИР: Сорок восемь…

ГЭНДАЛЬФ: А топились?

БОРОМИР: Много… (обессилено падает на живот и лежит)

ГЭНДАЛЬФ: Теперь решили венки повскрывать? Нехорошо… (остальным): А это еще одна наша так сказать достопримечательность — Боромир, сын Денетора. Его младшие братья Титомир и Мирумир умерли во младенчестве. Этому не повезло.

ФРОДО: Давайте возьмем его с собой! Он такой несчастный!

СЭМ: Давайте! Он без нас пропадет!

ГЭНДАЛЬФ: Да он и с нами пропадет… Боромир, пойдем в Мордор! Дорога туда крива, коса и опасна…

АРАГОРН: Как Арвен…

ГЭНДАЛЬФ: По пути будет много опасных ущелий, куда можно упасть и сломать себе ногу, руку, а если повезет, то и шею.

БОРОМИР (поднимаясь, просветленно): А ты не обманешь, дедушка?

ГЭНДАЛЬФ: Конечно нет, маленький. В путь!

(Уходят под песню «Таких не берут в космонавты». Некоторое время на сцене никого нет, потом появляется Гимли).

ГИМЛИ(орет куда-то за сцену): Ты его неправильно убил! Это непоражаемая зона! У него КД больше! И ТТХ шире!

(Входит Леголас)

ЛЕГОЛАС: Гимли, что это ты делаешь?

ГИМЛИ: Да нашим играть помогаю. Да ну их, ели бы как я — всегда бы выигрывали.

ЛЕГОЛАС: А мне с хозяином повезло — мне настящую эльфийскую еду дают. Лембасы называется.

ГИМЛИ: А я думал «Китикэт».

ЛЕГОЛАС: Рожа твоя гномья… Бородавка топорообразная. И выражение лица у тебя казаддумчивое, и жилище твое — казадница. Бык ты мифрильный.

ГИМЛИ: Барук в пушдуг!!!

ЛЕГОЛАС: Не пытайся меня ударить — ударь меня.

ГИМЛИ: Я знаю Кунг-Фу!!

(Хватает топор и гоняет Леголаса. Появляется отряд Хранителей, наблюдают. Хоббиты прыгают от радости. Леголас и Гимли сталкиваются на сцене, Боромир их растаскивает)

ГЭНДАЛЬФ: Это что еще такое?

АРАГОРН: Это мои друзья, Гимли и Леголас. Мы на той неделе вмести пили в «Гарцующем пони»… Ребята, мы отправляемся в опасное путешествие, о котором никто не должен знать. Хотите поехать с нами?

ЛЕГОЛАС: А здравур?

(Арагорн многозначительно трясет сумкой, в котрой звякают бутылки).

ГИМЛИ: А…

ЛЕГОЛАС: Мы посоветовались, и я решил — мы согласны.

(Уходят под песню «Таких не берут в космонавты»)

СЦЕНА 2
МОРДОР
(Темно и страшно. Два назгула играют в карты. Входит Саурон)

САУРОН: Встать!!! В глаза смотреть! То есть в глаз… Как вы думаете, что я сейчас с вами сделаю? Думете, я вас повергну… тьфу, развоплощу? Думаете, я вас уничтожу и развею в пепел? А я вам ничего не сделаю! (Назгулы падают в обморок) Встать! Смирно! (назгулы поднимаются) Вот что я хочу вам сказать, дорогие мои детишечки: до меня дошел слух, что отряд Хранителей во главе с Арагорном…

НАЗГУЛЫ: Опять Арагорн!… Сколько можно!…

САУРОН: Повторяю — во главе с Арагорном и с каким-то кольцом движется по направлению к Ородруину. Цель их путешествия и назначение кольца нам неизвестно, но и так понятно, что ничего хорошего. Ваша задача — догнать, отобрать, убить.

НАЗГУЛЫ: А почему опять мы?..

САУРОН: Потому что первый и второй на курорте в Валиноре, третий подрабатывает Каспером, четвертый отвлекает Охотников за привидениями, пятый на съемках «Секретных материалов», шестого я в поликлинику сдал для опытов, седьмой в отпуске…

НАЗГУЛЫ(возмущенно): В каком еще отпуске?

САУРОН: В декретном! Остаетесь вы. Задания ясно?

(Входит некто в маске)

НЕКТО В МАСКЕ: Товарищ Властитель, десять Поверженных по вашему приказу прибыли!

САУРОН(очень устало): Ребята, а вы у меня по расписанию завтра. Вот завтра и приходите. Ты кто у меня? Хромой? Вот и хромай отсюда. (Некто в маске уходит. Саурон поворачивается к назгулам): А вы что стоите? Слышали задание? Свободны!

(Все уходят).

СЦЕНА 3
(Входят Хранители с веселой песенкой. У Гэндальфа звонит сотовый телефон)

ГЭНДАЛЬФ: Арагорн, это тебя. Девушка…

АРАГОРН: Если это Мэлвин, Шелоб или Арвен, то меня нет. А если Йовин, то я возьму…

ГЭНДАЛЬФ: Я ошибся, это не девушка, это Галадриэль.

АРАГОРН: Какого Моргота ей надо?

(Гимли слышит имя «Галадриэль» и буквально тает).

АРАГОРН: Она прослышала о нашем походе и зовет нас зайти к ней в гости, в Лориэн.

ГИМЛИ: Конечно, зайдем!!! Конечно!!!

(Все многозначительно смотрят на Гимли и хихикают. Гимли смущается)

ГИМЛИ: Ну это… если нам по дороге…

ЛЕГОЛАС: Наливают — отпускают, отпускают — наливают…

ХОББИТЫ: Ура, Лориэн! Эльфы, эльфы!

БОРОМИР (мечтательно): А говорят, эльфы убивают каждого, кто пересечет границу их владений…

АРАГОРН: Решено — идем в Лориэн. (хоббитам): А вы хоть знаете кто такая Галадриэль?

(Хоббиты строят рожу)

АРАГОРН: Что вы, это же елка. А Галадриэль — она… (изображает руками женский силуэт)

ХОББИТЫ: Ура, Лориэн! Галадриэль! Галадриэль!

ГЭНДАЛЬФ: Ну вот, все из-за ля фам! Шли себе, никого не шерше на свою у меня голову, а у вас сами знаете на что…

АРАГОРН: На что?

ГЭНДАЛЬФ: Тебе без разницы, у тебя что одно, что другое… Позвонила одна — и все! Сворачиваем с истинного пути! Женщины!!!

(На заднем плане появляются жены энтов, в камуфляже и с раскраской коммандос)

ХОББИТЫ: Женщины! Женщины! Ура!

ГЭНДАЛЬФ: Где?

БОРОМИР: Вот эти бревна — женщины?

ЛЕГОЛАС: Это жены энтов! Они ищут своих мужей! Так, на вопросы отвечать вежливо, глаз не поднимать!

ЖЕНА1: Мужчины! Азимут 30, направление — 20! Окружить!

(Жены энтов окружают Хранителей)

АГАРОРН: Какие зеленые… Елки!

ГИМЛИ: Это не елки, это палки.

СЭМ: Элефанты!

ЖЕНА2: Либо они облетели, либо это не наши мужчины.

ЖЕНА3: Определенно. Отпустить?

ЖЕНА1: Стойте! Что это?! (видит топор у Гимли): Не отвечайте! Я узнаю это оружие! Оно погубило мою сестру, а она была совсем юная, всего 250 лет, три месяца и шесть часов! Эти существа заслуживают искоренения и корчевания!

БОРОМИР: Спокойно, давайте разберемся! (роняет ножовку)

ЖЕНА2 (видит ножовку): Я помню!!!

БОРОМИР: Это не то, что вы подумали! Это пилка… для… для…

ГЭНДАЛЬФ: Для вен! (идиотически смеется, приходит в себя) Извините…

БОРОМИР: Для ногтей, дубина!

ЖЕНА3: Что? Дубина? Мы знаем из чего вы делаете ваши дубины! Ваши ложки и тарелки! Вашу мебель! Вашу мать!!!

ГИМЛИ: У меня мифрильная!

ЛЕГОЛАС: У тебя жестяная.

АРАГОРН: Дорогие дамы, позвольте все уладить, одну минуту, мы простые путники, мы идем за елкой…

ЖЕНЫ (хором): За елкой?!!

ГЭНДАЛЬФ: Придурок.

ЛЕГОЛАС: Козел.

ГИМЛИ: Мифрильный.

(Хоббиты плачут)

ГЭНДАЛЬФ: Женщины, вы ничего не поняли! Какая елка? Мы несем кольцо… чего? Кстати, да, чего?.. А, Всевластия! Мы несем его, чтобы сбросить его в Ородруин, и тем самым спасти мир, которому угрожает экологическая катастрофа! (достает плакат Гринпис) Посмотрите на нашу планету! Она гибнет! Киты выбрасываются на берег, лемминги стаями бросаются в море, мангусты голодают, потому что змеи уже сдохли! Теперь очередь за нами… и за вами! Только мы можем остановить гибель мира! И когда вы уничтожите последнего из нас, вы поймете, что дерево нельзя есть! (кусает посох): Помогите Гринпис, и вы поможете вашим детям!

ЖЕНА1: У нас нет детей! У нас и мужей-то нет!

ГЭНДАЛЬФ: Будут! Вот этот человек — это Арагорн, король Гондора. Он может все. Он найдет вам ваших мужей. Вот вам его визитная карочка, номер пейджера, факса и сотового телефона (отдает им визитку)

(Арагорн в истерике. Музыка. Все торжественно уходят. Жены энтов провожают Хранителей, машут им вслед платочками и веточками)

СЦЕНА 4
МОРИЯ
ВОПЛИ ЗА КАДРОМ: Братан! Чувак! Кореш! Земляк! Приятель! Друг!

(На сцену вваливаются Хранители, оглядываются)

ХОББИТЫ: Ура! Мория! Мория!

ГИМЛИ: Вот она, Мория! Как я мечтал попасть сюда…

ЛЕГОЛАС (проникновенно): Да, Гимли, все понятно… Видимо, эти стены наложили на тебя такой отпечаток… Прости, я издевался над тобой…

БОРОМИР (очень громко): А-а-а!!!

АРАГОРН: Что ты орешь?! Может быть обвал!

БОРОМИР: Вот именно. А-а-а!!!

АРАГОРН: Гэндальф, а может, мы его сами… своими силами… С ног собьем, а хоббиты запинают.

(Хоббиты радуются и прыгают, Боромир на них рычит)

ГЭНДАЛЬФ (не отражая ничего вокруг): Я помню эти стены!.. Когда-то здесь происходила битва… Я и Барлог! Барлог и я! Камни дрожали и сыпались нам за шиворот…

ФРОДО: А где у Барлогов шиворот?

АРАГОРН: У Барлогов нет шиворотов, они размножаются по-другому.

ГЭНДАЛЬФ: Я никогда не забуду этой встречи…

ГИМЛИ: Лучше бы она не повторялась. Только Барлога нам и не хватало.

(Свет дрожит, все трясется, слышится грохот)

ЛЕГОЛАС: Барлог идет!

ГЭНДАЛЬФ: Бегите! Я вас прикрою!

ХОББИТЫ (упираются): Барлог! Мы хотим посмотреть на Барлога! Дайте Барлога!

(Их утаскивают. Все убегают, кроме Гэндальфа. Он встает в позу А.Матросова, закрывающего грудью вражеский пулемет. Входит Барлог. Смотрят друг на друга. Минута молчания)

ГЭНДАЛЬФ (лирично): Это ты?.. Это действительно ты?..

(Медленная грустная музыка, практически Джо Дассен)

БАРЛОГ: Да, это я… Сколько прошло лет…

ГЭНДАЛЬФ: Я считал каждый день…

БАРЛОГ: А ты ничуть не изменился. Все такой же серый…

ГЭНДАЛЬФ: А ты все такой же горячий… Помнишь, как все было тогда?.. Я поливал тебя из огнетушителя…

БАРЛОГ: Как я мог это забыть? Те камни, которые падали тебе на голову снились мне на протяжении всех этих лет… Я бы даже волновался за тебя, если бы не знал, что тебе это не повредит…

ГЭНДАЛЬФ: Я верил, что встречу тебя снова!

БАРЛОГ: Я тоже знал это. Нам не суждено быть вместе… Они… они ждут от тебя битвы?

ГЭНДАЛЬФ: Да, как обычно.

БАРЛОГ: Ну что ж, вспомним прошлое… Подойди ко мне!

(Орут, топают, стучат и вообще создают массу шума)

БАРЛОГ: А теперь прощай. Я не знаю, увидимся ли мы еще…

ГЭНДАЛЬФ: Прощай! (Барлог исчезает): Как вдруг стало темно… я ничего не вижу…(идет куда-то и проваливается. Слышится долгий крик)

(Вбегают Хранители.)

АРАГОРН: Да, это была великая битва! От дрался, как лев!

БОРОМИР: Почему, почему вы меня удержали?! Мы могли бы умереть вместе!

ХОББИТЫ: Ура! Гэндальф провалился! Гэндальф провалился!

(Гимли и Леголас дают им поздатыльники)

ХОББИТЫ (плачут): Бедный Гэндальф!

ЛЕГОЛАС: Что же нам теперь делать?

ГИМЛИ: Может, поднять его оттуда?

АРАГОРН: Нашли «Титаник». Мы пойдем без него! Наша цель — елка… тьфу, то есть бросить кольцо в Ородруин!

ХОББИТЫ: Ура, кольцо в Ородруин! Кольцо в Ородруин!

(Уходят под веселую песенку)

СЦЕНА 5
(Входит Горлум с удочками, разматывает их, начинает ловить рыбку. Появляются назгулы с узелочком. Садятся, раскладывают узелочек — там лук, огурчики, соль, яйца, вобщем, закуска. Достают бутыль, выпивают)

ГОРЛУМ: Мерз-з-кие наз-з-згулы…

НАЗГУЛ1: Пошел, пошел отсюда. Шестерка.

НАЗГУЛ2: Хорошо… Солнышко.

ГОРЛУМ: Гадкая ж-желтая морда!

НАЗГУЛ2: Цветочки поют… Птички пахнут…

ГОРЛУМ: Гадос-с-сть!

НАЗГУЛ1: Давай еще по одной.

(Наливают, выпивают)

НАЗГУЛ2: Кстати, зачем он нас послал?

НАЗГУЛ1: Кто?

НАЗГУЛ2: Ну этот…

НАЗГУЛ1: Какой «этот»?

(Назгул2 стоит рожу. Появляются Хранители)

АРАГОРН: Елка!!!

(Бежит к назгулу2 и обнимает его. Тот пытается вырваться с очень ошалелым лицом)

СЭМ: Элефант!!!

НАЗГУЛ1: Слушай, так это же эти…

НАЗГУЛ2 (пытаясь освободиться от Арагорна): Кто «эти»?

НАЗГУЛ1: Ну, эти… Искатели… спасатели… О, Хранители!

ГОРЛУМ: Мерз-з-зость…

НАЗГУЛ2 (вырвавшись и оттолкнув Арагорна): Хватай их! Где кольцо?! Отдайте кольцо!

(Всеобщая свалка. Кольцо падает, Горлум хватает его).

ГОРЛУМ: Моя прелес-с-сть!

НАЗГУЛ1: Нет, это не твоя прелес-с-сть. Это даже не моя прелесть. Это теперь ЕГО прелесть. (отбирает кольцо, вертит его в руках, достает лупу, читает) «Данный экземпляр Горлума был окольцован во 2 эпоху. Нашедшего просят доставить в Мордорское отделение Академии Наук».

(Немая сцена)

БОРОМИР: Отдайте кольцо или убейте меня!

ХОББИТЫ: Убейте его! Убейте его!

НАЗГУЛ2: Спокойно. Убьем усех.

(Появляется Гэндальф в белом платье, фате и с букетиком)

ГЭНДАЛЬФ: А вот и я!

ХРАНИТЕЛИ: Вот его и убейте!

ГЭНДАЛЬФ: Так, ребята, давайте по-доброму. Вы мне — кольцо, а я вам — бутылку водки «Мечта назгула», 20 баранов, холодильник «Розовый Элронд»…

НАЗГУЛ1: И бесплатную путевку!

ГЭНДАЛЬФ: В Нуменор! Договорились? Ну и хорошо. И запомните — нет никакой ложки.

(Гэндальф забирает кольцо у опешивших назгулов, уходит. За ним идут Хранители. Проходя мимо назгулов, все по очереди показывают им языки и строят рожи. Горлум убегает за Хранителями)

НАЗГУЛ1: По-моему нас на… за… вы… обманули.

НАЗГУЛ2: По-моему, тоже.

НАЗГУЛ1: Что нам делать? Этот же нас убьет… развоплотит… повергнет… расторгнет…

НАЗГУЛ2: Кто «этот»? (Назгул1 строит рожу): Елка?

НАЗГУЛ1: Что же мы ждем?! Догнать! Схватить! Убить!

(Убегают)

СЦЕНА 6
ЛОРИЭН
(Много красивых эльфов много и красиво танцуют. На передний план выходит веселая и красивая Галадриэль, за которой плетется не менее красивый, но очень грустный Келеберн)

ГАЛАДРИЭЛЬ: Милый, сегодня у нас будут гости!

КЕЛЕБЕРН: Опять?.. Может быть, хватит гостей? Только вчера уехали эти… амбариты…

ГАЛАДРИЭЛЬ: Эмбериты.

КЕЛЕБЕРН: После которых пришлось восстанавливать Лориэн! Потому что они играли в карты с Хаосом!

ГАЛАДРИЭЛЬ: Ну и что из этого?

КЕЛЕБЕРН: Что-что? Проиграли восемнадцать Камней Правосудия и последнюю руку Бенедикта. А потом устроили тут сюжетно-ролевую игру «Экономический кризис на отражении Земля». Теперь у нас упал курс лембаса!

ГАЛАДРИЭЛЬ: Успокойся, дорогой. Сегодня у нас будут Хранители во главе с королем Гондора Арагорном.

(Под музыку входит отряд Хранителей. За ними крадется Горлум)

ГАЛАДРИЭЛЬ: А вот и они!

ЛЕГОЛАС: Ах, этот прекрасный Лориэн! Я так мечтал здесь оказаться!

ГИМЛИ: Да, все понятно. Прости меня, Леголас. Я издевался над тобой…

ХОББИТЫ: Ура! Мы попали в Лориэн! Мы попали в Лориэн!

АРАГОРН (указывая на Галадриэль): А это вы знаете кто?

ХОББИТЫ: Шелоб в кожаном пальто!

БОРОМИР: Нет, это Галадриэль.

ГИМЛИ: Галадриэль!…

(Лезет к ней под руку)

ГАЛАДРИЭЛЬ: Приветствую вас, дорогие Хранители! Я слышала о вашем походе и его благородной цели. И мы рады, что сможем оказать гостпериимство таким благородным героям (Гимли, не меняя приветливого тона): Что тебе нужно, грязное карликовое создание?

ГИМЛИ: Только локон волос!

(Келеберн грозно сопит и смотрит на Гимли очень плохо)

ГАЛАДРИЭЛЬ: Да на вас никаких волос не напасешься! Но я не могу отказать гостю.

(Галадриэль делает знак, одна из эльфиек приносит шкатулку, в которой лежат заранее заготовленные пряди, завязанные бантиками. Одну такую прядь отдают Гимли. Келеберн выходит вперед и смотрит на Гимли еще хуже)

ГИМЛИ (приосанившись): А это, собственно, кто такой?

ГАЛАДРИЭЛЬ: Ах, боже мой, я совсем забыла! У меня же муж есть. Кстати, вот он, познакомьтесь: Келеберн — это Хранители. Хранители — это Келеберн.

(Гимли с Келеберном обходят друг друга)

ГИМЛИ: Что ты на меня так смотришь, отец родной? На мне узоров нет и цветы не растут.

(Появляется один назгул1, в темных очках, с палочкой и табличкой «Слепой».)

НАЗГУЛ1(поет):

Переведи меня через Майдан,
Через родное торжище людское,
Туда, где пчелы в гречневом покое,
Переведи меня через Майдан…

(Гэндальф переводит его на другой конец сцены, назгул тем временем ворует у Гэндальфа кольцо, с чем и пропадает)

ГАЛАДРИЭЛЬ: Вы спасаете мир, это благородно. Простите мое женское любопытство, но я хотела бы взглянуть на это знаменитое кольцо, от которого зависят наши жизни.

(Гэндальф ищет кольцо и не находит)

ГЭНДАЛЬФ: Ребята, а кольца-то нет.

(Горлум падает в обморок)

КЕЛЕБЕРН: Это гном стащил, я знаю!

ГИМЛИ: Отлезь, гнида.

БОРОМИР: Потеряли! Теперь мы все умрем! Ура!!!

ХОББИТЫ: Мы все умрем! Мы все умрем! (плачут)

ГАЛАДРИЭЛЬ: Подождите, отчаиваться рано! Мы пошлем лучших эльфов спецназа, и они вернут кольцо вместе с руками того, кто его украл.

КЕЛЕБЕРН: Это гном украл!

ГОРЛУМ(приходит в себя, рыдает): Сволочи! Гады! Собаки!

КЕЛЕБЕРН: Кому это он?

ГИМЛИ: Вам.

ГАЛАДРИЭЛЬ (отталкивает Гимли и Келеберна друг от друга): А пока прошу всех чувствовать себя, как дома!

(Арагорн идет к эльфийкам)

КЕЛЕБЕРН: Как у нас дома!

ГАЛАДРИЭЛЬ: Мы сделаем все, чтобы вам было хорошо.

БОРОМИР: Убейте меня!

КЕЛЕБЕРН: Ой, да пожалуйста, ради бога!

ГАЛАДРИЭЛЬ: Как бы вы хотели умереть?

БОРОМИР: Как вы пожелаете.

ГАЛАДРИЭЛЬ: Тогда вы умрете от старости.

(Боромир отходит в сторону с просветленным лицом)

(Свет дрожит. Вбегают эльфы)

ЭЛЬФЫ: Владычица, у нас погасли палантиры! Что происходит?!

ГЭНДАЛЬФ: Безмагия!

ГАЛАДРИЭЛЬ: Магия!

ГЭНДАЛЬФ: Безмагия! И не спорьте со мной! Вы же не знаете, почему я стал белым! Я ударился головой о дно морийской пещеры, и теперь мое имя Белая Роза, а магия рядом со мной не действует!

ХОББИТЫ: Ура! Гэндальф ударился головой! Гэндальф ударился головой!

КЕЛЕБЕРН: Прям праздник какой-то…

АРАГОРН: Дорогая Галадриэль, а нет ли в вашем королевстве елки?

(Входят назгулы с мишурой и подарками. Все их шугаются, потому что они все-таки назгулы)

НАЗГУЛ1: Ребята, мы решили остаться с вами. У вас Новый Год и весело, а у нас скучно и сыро.

НАЗГУЛ2: И этот придурок на троне (изображает Саурона, который то снимает, то надевает кольцо) «Аш назг», «аш назг»! И ничего не происходит.

ГАЛАДРИЭЛЬ: Мы рады любым гостям. (Келеберн рыдает) А не может ли король Арагорн объяснить, как выглядит эта елка?

(Арагорн строит рожу. Все медленно поворачиваются к Горлуму).

ВСЕ ХОРОМ: Елка!!!

(Бросаются и обнимают Горлума)

ГОРЛУМ (выбираясь из свалки): Да елка я, елка, только по печеням не бейте.

ЛЕГОЛАС: За это надо выпить! Арагорн, доставай, у тебя же где-то что-то было!

(Арагорн долго мнется, но под нажимом Леголаса достает из сумки, то, что так звенело. Это бутылки. С минералкой)

ЛЕГОЛАС: Кажется, меня за… на… вы… обманули.

ХОББИТЫ: Ура! Леголаса обманули! Леголаса обманули!

(Леголас рыдает на плече у Гимли. Под песню «Кабы не было зимы» входит Арвен на лыжах)

АРАГОРН: Да чего у вас магия дошла…

АРВЕН: Это не магия дошла, это я сама дошла. На лыжах!

ХОББИТЫ: Ура! Арвен дошла! Арвен дошла!

АРАГОРН: А вот и елка, дорогая! Не смотри на меня, лучше не нашли.

АРВЕН: Я представляла ее несколько иначе… А почему она не наряжена?

(Все наряжают Горлума и водят вокруг него хоровод. ВСЁ!!!!!)

 Отправлено: 08.04.09 18:55. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 08.04.09 20:03. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

подстолом.....

 Отправлено: 09.04.09 19:13. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Жизненно!